独り言。
◆no title
笑っていて
まだ笑える間に
終わってからじゃ何もかも遅いから
だから
笑っていて
2013/06/18(Tue) 01:14
◆no title
君が嫌いになったのは
その人じゃなくて
その人を嫌いになった
君自身だ
2013/05/23(Thu) 19:00
◆no title
ああ、そうか
私人の死悼んだことなんて
ないんだわ
全部自分のつまらない復讐のために
使ったんだ
なんて嫌でどうしようもない人間なんだろう
何が人の死が怖いだよ
痛いだよ
全部利用したくせに
2013/04/21(Sun) 21:25
◆no title
書いても考えてもなにしても
全然すっきりしない
なんだろうこれ
なんだろうなこれ
吹っ切れたんじゃないのかな
吹っ切れたことなんてないのかな
でもほんとはどう説明したらいいのかもわからないんだよ
話として聞いてもらう気もないんだよ
どうしようもねえな
2013/04/21(Sun) 19:29
◆PSYCHO-PASS見ました。
最近とあるきっかけでPSYCHO-PASSを見ましてね。
土曜日に全話。
すっごい面白かった！
けど実は見始めた理由は軽すぎたんで
軽くやけどを負いました。
色々考えたねえ。
とりあえずすっごいよかったのです。
私にとっては。
なのでまた語りまくるために
やってくるかと思います。
というか誰か語ろうよ。
あーでもーそこまで深い感じには考察してないからなあ。
私考察厨じゃないんで。
2013/04/16(Tue) 00:36
◆no title
君を生きている限り守る
っていうのは裏を返せば
君さえいなきゃ生きずにすんだ
ってことだよね
2013/04/03(Wed) 01:14
◆no title
幸せという
不確定なものについて考えると
わけがわからなくなる
幸せというものは
急にそう感じるものなのか
死ぬ時ぐらいに
あー幸せだったんだろうな
ぐらいでいいんじゃないだろうか
けど私以外の人は
幸せでいて欲しいと思うのは
愚かなんだろうなあ
だってわからないんだよ
先に逝ってしまった人が
幸せだったのかどうか
あんなに優しかったのに
あんなにいい人だったのに
その感じ方がエゴだというのに
その人がそうだったかもわからないのに
結局堂々巡りのはなしである
私の中では死生観と幸福論は
一生悩む課題なのかもしれない
2013/03/31(Sun) 16:25
◆no title
けれどそんな私も文句を言いたくて
仕方ない人がいて
いつもいつも
ばかじゃないの
愚かじゃないの
そう思ってばかりいる人もいる
結局人は死んでしまうと
神様のような存在になってしまうのかもしれない
手が届かないから
違う印象で塗り潰すことすらできなくて
ただ自分が思っていた偶像を
そのまま成長させて崇拝するような域にすら達してしまう
だから勝手な思い込みで
違うものを恨むことなんてできたのだ
人の死はそれぐらい
人の人生を捻じ曲げてしまうんだろうか
私が弱かっただけとはいえ
それでも一生わからないって言い続けるんだろうな
人の死だけは永遠に
2013/03/30(Sat) 20:25
◆no title
どんなことがあったって死人の悪口を言ってはならない
それは私のある意味の理念である
なぜなら死んでしまった人は
もう何も言えないからだ
もうそれを償うことも
弁明することも
なかったことにすることもできないからだ
生きてさえいればできたかもしれないことが何もできない
その人が悪いで片付けてもいい
けれどその人が死んでもう何もできないのに
言う悪口になんの意味があるのだろうか
むしろそれは陰口以上に
凄惨で最低な行為だと思っている
だから私は死者への悪口や冒涜を許さない
2013/03/30(Sat) 20:22
◆今後の予定とか。
とりあえずですね
また何か書きたいから
死にたがり症候群。
をまず完成させようかなとか
ぼんやり考えております。
短編は思いついたら適度に書いていく
方向で。
ゆりばっかだしね最近……
それを完成させたら
ユーレイ友情記。もね。
最後はいつも考えついてるんだけど
そこに至るまでが私の場合大変でして……
まあESに飽きたし
また色々書きつつ適度に頑張ろうと思っております。
2013/03/19(Tue) 20:04
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